Divagando sobre minha pessoa

Essa foto foi tirada pela Isabela, ela ama fotografar...

Ando passando por umas crises existenciais, hahaha, deve ser os trinta chegando!

Há uns 4 anos atrás sofri com a Fobia Social, depois de encarar uma coordenação de uma escola, fato que me assustou tanto que literalmente cheguei ao pânico de sair de lá fugida - coisas de gente louca. Fui tratada, medicada, mas o que me fez sair da fossa e abrir literalmente as janelas da minha casa foi descobrir que estava grávida, isso fez com que eu superasse tudo pra cuidar da minha bebê.

Melhorei, fiquei bem e na segunda gravidez eu tive muito medo de ter depressão pós-parto, pois a Isabela era tudo pra mim e dividir minha atenção com outra criança que eu não conhecia, me angustiava. Mas tudo deu certo, Gigi veio em uma época difícil em que o pai só trabalhava e estudava em final de curso, mas eu aguentei firme, inclusive levantando às 5h30m todos os dias para preparar o café e o almoço que ele levaria estando em pós-parto, onde poderia me dar o direito de ficar na cama. Fui guerreira, assumo, amamentei duas, cuidei da casa, não tive ajuda de ninguém e nem contava com isso. É claro que os avós sempre foram presentes e me auxiliavam cada qual à sua maneira, mas não tive empregada, faxineira, babá, etc. 

Com o passar do tempo fui desenvolvendo uma certa impaciência e cobranças demais com relação à Isabela, parece que do nada meu bebê era uma adulta e isso começou a dificultar nosso relacionamento, eu sofria com isso, mas não controlava meus sentimentos de impaciência e irritabilidade. Procurei terapia e foi a melhor coisa que fiz por mim, por ela e por nós.

Depois precisei sair da terapia, e comecei a me sentir muito cansada com um sono terrível, procurei médico e constatou-se hipotireoidismo, estou tratando disso também. 

Porém as neuroses voltaram, de estar com casa sempre limpa, de receber visitas (não quero), de visitar as pessoas (não sinto vontade). Tem dias que eu gostaria de dormir um dia inteiro, ou pelo menos ter um tempo pra ler, que é algo que eu amo fazer e não consigo. Eu gostaria de ficar isolada, sem ver ninguém.

Me sinto sufocada, com um bolo na garganta parecendo que vou explodir. Sintomas físicos e psicológicos que estão me atormentando ao ponto de eu perceber que estou precisando de ajuda especializada. Eu sempre tive o bom senso de procurar ajuda com relação aos meus sentimentos.

Ao partilhar isso num grupo do face, percebi que as mudanças na minha vida foram tantas que estes sentimentos são normais, mas que precisam ser tratados. Recebi tanto carinho destas amigas (Gabriela, Graziela, Raquel e Andressa), que estou me reerguendo, mudando pensamentos destrutivos sobre eu mesma.

Foi olhando um Diário de Classe da Turma de Maternal II da qual eu fui professora em 2003, que eu percebi como eu era uma professora dedicada e não tenho vergonha de assumir isso. Com planejamentos bem fundamentados, caderno organizado, rico em conteúdo e atividades práticas, dinâmico, divertido.

Foi a primeira vez em muito tempo que olhei pra mim sem me criticar, 

pois tem sido assim ultimamente:

- Eu não valorizo meu empenho em cuidar de duas menininhas, eu me critico pelo que não consigo fazer e pela minha falta de paciência que tenho às vezes com elas.

- Eu não valorizo tudo que consigo fazer pra manter minha casa limpa e organizada, eu só vejo aquilo que não consegui fazer.

- Eu não valorizo o almoço que muitas vezes é preparado com uma puxando minhas pernas e outra chamando a toda hora, eu me cobro por talvez não ser pontual ou não ter ficado como gostaria.

- Eu não valorizo tudo que faço pra me manter saudável, eu me critico pelos deslizes que tive.

- Eu não me enxergo com amor, minha auto-estima é zero, nada em mim é bom o suficiente pra me agradar.

Preciso mudar essa visão que eu tenho de mim mesma. Preciso me cobrar menos, ser mais realista, ser menos chata...

Preciso melhorar por mim, pela minha família.

Já estou cuidando da parte fisiológica, com medicação e orientação médica, agora o mais difícil é a parte psicológica, mudar estas cobranças e estes sentimentos que tenho para comigo mesma e que vem desde sempre.

Espero poder contar aqui minha superação sobre estas dificuldades.

bjs